No banco.
Estou na fila do banco.
Um camelo mastigando se instala atrás de mim.

nagh, nagh, nagh

Sonoramente, aparentava ser uma goma de mascar.

nagh, nagh, nagh

Eu na fila do banco com um camelo atrás de mim, nagh, nagh, nagh.

!!!

Eu faria 1 desejo para este Natal...

desejaria uma guardiã chamada FÉ.

Ela teria a tarefa de proteger todos os sonhos,

para que eles nunca morressem dentro de nós,

para que eles sempre estivessem lá, guiando para onde devemos ir.

Sempre nos fazendo feliz quando estamos dentro deles.

A guardiã FÉ é forte e sempre nos protegerá.

Sempre.

Antes de começar 2008, concluo que 2007 foi um ano de muitos acontecimentos.

Hoje, nesse final de ano, eu sou uma nova pessoa.

Sou + forte.

Sou + reclamona.

Sei dar + sorrisos.

Sou + independente.

Sou + madura.

Sei que não devo me preocupar.

Sei + sobre a vida.

Acho que sei dar + valor

Sei como sofrer sem chorar, sei me controlar.

Aprendi várias coisas e com certeza esqueci de muitas outras (quem me conhece sabe que isso é verdade!!!)

Passagem da vida dura, que tanto me ajudará.

... com todo o meu amor, FELIZ ANO NOVO you all.

Meu Caro Amor,

eu te digo, o coração não conhece a palavra "maturidade". O coração é burro, insistente demais na irracionalidade. Ele sempre se quebra e se recompõe para mais uma batalha. O coração nos pertence, mas quem guarda o sentimento é ele. Só ele te liberta de um sentimento. É ele quem manda em nós.

THERE IS NO HAPPY END...

Pergunta da vida:

É verdade que os homens usam sempre o mesmo tênis?

Tô me sentindo como um cocozinho fedorento...

ninguém quer minha companhia...

Tem aqueles que me contatam por interesse, é claro...

diversos tipos de interesses...

o mundo é movido por interesses...

Detesto me sentir usada...

sou tão boba...ingenuidade besta...

uma, duas e 3 vezes, e sempre caio na mesma armadilha...

Por instantes penso que estou conseguindo...

hum, ingenuidade besta, interesses malditos.

Saí na sacada para ver a Lua,

mas tinha um monte de prédio cobrindo a visão...

A Lua é tão bonita e emocionante.

Apenas uma frase tirada do nick do msn de meu amigo Rafa:

O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas, e qm conhece Murphy ñ faz nada.

O La Vida Blah informa:

In Memory...

A autora deste blog blahziano teve dois textos inéditos roubados.

Críticos expressaram os seus lamentos dizendo que essas duas obras eram de uma grandeza imaginável. A polícia no entanto, expressou a sua cara de "so what".

O esperado é que nunca mais sejam encontrados.

1 min, de silêncio pls. Aliás, 2 mins de silêncio, pois foram dois textos. Os ladrões podem ter roubado os textos da autora, mas não roubaram a sua capacidade de fazer cálculos.

Se cuidem e até.

Tomando banho comecei a pensar que o nº 7 me traz azar. Nos últimos dias de 2006 pré senti que o ano de 2007 não me traria nada de legal, emocionante, maravilhoso e novo. Meu, ... esse ano está um inferno, BLAH.Água quente caindo e o pensamento a milhão (que frase brega). Lembrei que eu adoro uma música do Oasis, mas não conseguia lembrar o nome dela. Assistia muito ao vídeo dessa música em 1997. “Nossa que ano importante da minha vida”, pensei em voz cerebral. Foi em 97 que eu descobri a MTV. Estava na 7ª série, fase muito boa no colégio e também foi nessa época que eu descobri a música na minha vida. Não sei tocar nada, mas não consigo parar de sentir uma fascinação por essa arte dentro de mim (brega de novo,não?). Pois é, mas é desde esse ano que me empolgo e me realizo conhecendo mais e mais a respeito, mesmo ficando triste que ainda existe um infinito de elementos, conceitos, técnicas etc, que sei que não irei conhecer, serei ignorante naquilo que mais me fascina na vida. “É... 1997 foi um ano especial”, eu pensei novamente. Opa, então a minha hipótese do nº 7 acabou sendo contrariada. Concluí que numerologia não existe. E, eu preciso parar de pensar nessas merdinhas, pois estou viva, o presente é 2007 e mesmo com tudo que está acontecendo nesse ano, eu preciso entregar a minha monografia no final de 2007. Então alguém ascende uma vela pra mim, eu não sou muito grande, portanto acho que não terão dificuldades em encontrar uma do meu tamanho!

O que VOCÊ está fazendo para melhorar o MUNDO?

Pois é, fiquei P da vida.

Há tempos atrás entrou uma funcionária nova no escritório. A Gabis Maria e eu fomos um pouco má com ela. Sacanagem sabe. Mas hoje, dia do aniversário dela, decidimos nos redimir e já estamos esperando o Papa voltar ao Brasil para nos santificar! Isso se nós fossemos católicas, é claro!

Bueno, o acontecimento foi que eu fiquei encarregada de ir ao shopping e comprar alguma lembrancinha para a aniversariante (lembrancinha => palavra irritante). Entro na loja da marca MNG e vou direto às prateleiras da liquidação. Escolhi uma bolsa verde musgo de R$ 26,99. Perfeito pensei eu: acho que é uma lembrancinha (urrh) legal e ela vai sentir uma atenção vinda de nossa parte.
Vou para o caixa toda sorridente e falo para a mocinha que ali estava atendendo:
- É para presente
A funcionária responde:
- Essa peça não pode ser trocada depois.
Okayy, sua pobretona metida vestida com roupa da loja em que você trabalha, ninguém te perguntou nada. Mas na verdade eu só respondi que tudo bem de não poder trocar a peça. De repente a mulher coloca a bolsa dentro de um saco branco da loja. E eu repito:
- É para presente.
A POBRETONA METIDA e VAGAL teve a coragem de pegar um envelope preto de plástico e jogar dentro da sacola branca, visto que, ela deveria ter embrulhado a bolsa em um papel de seda branco e depois colocar esse embrulho dentro do envelope preto e por último colocar esse envelope dentro da sacola da loja. Aiiiii que raiiiiivaaa. Bom, mas não deixei quieto, e falei para ela que eu não queria a sacola de plástico brancaaa, pois eu queria que ela colocasse na sacola de papel pretaaa.
A POBRETONA METIDA, VAGAL e FILHA da P. encheu a boca e disse:
- A sacola preta é somente para produtos que estão nas prateleiras do lado de lá.
Uiiiiiiiii, putz que raiva.
Veja só, eu até entendo que a sacola de papel deva custar mais caro que a de plástico, então enquanto a bolsa custava R$ 130,00 ela ficava nas prateleiras do lado de lá. Depois de alguns meses e trocada a coleção, o custo da bolsa caiu para R$ 26,99, pois descontaram a margem de lucro de uns 300% + o fato do produto já estar “ultrapassado” + o custo do produto ficar parado e ocupando espaço no ponto de venda + concluo eu, as despesas com a sacola de papel preta. Mas acredito que ainda no preço final que fizeram para bolsa, eles não devem ter descontado o serviço que a pobretona metida deveria ter feito de embrulhar o presente no papel de seda e colocá-lo no envelope de plástico preto.
Eu deveria ter falado um monte para aquela vagal, mas mesmo comprando produtos das prateleiras do lado de cá, eu tenho classe viu!

Blah...vou fazer o meu projeto de TCC que eu ganho mais. Mas ainda acho um absurdo discriminar a sua compra, a categorizando entre os dois tipos de sacola...um absurdo...eu deveria ter enfiado a cabeça daquela vagal dentro da sacola de plástico branca,....Aff, o meu TCC ta me deixando com idéias de estilo terrorista...

Moral da estória:

MNG, discrimina as suas compras e contratam funcinários que não gostam de fazer embrulhos de presente.

Bom, até!

Tô podre e cheirosa.

E louca.

Eu acho.

Enfim, até mais.

Tô triste :(

http://youtube.com/watch?v=ejEVczA8PLU

Diário

Hoje eu acordei atrasada. As 9:00h.

As 9:00h eu já deveria estar sentadinha na minha cadeira do escritório de cor mostarda. Adoro a minha cadeira.

Cheguei no office já faz uma meia hora. Cheguei com uma vontade imensa de comer.

A Gabis Maria falou que ia no mercado comprar açúcar e adoçante, pois hoje receberemos um francesinho as 13:00h e não temos açúcar e adoçante. Só temos uma maquina desregulada de café expresso de 600 Euros, xícaras, copos plásticos e um saquinho fechado de espatulas de plástico para mexer o café. Sempre soube que nós tínhamos as espátulas, mas nunca as encontramos quando precisamos recpecionar alguém com um delicioso café expresso aguado. Hoje decedimos procurá-las. Pegamos a cadeira mostarda giratória para alcançarmos o armário da copa. Estava eu lá, com um joelho em cada braço da cadeira. Deu tudo certo, não me espatifei, conseguimos encontrar as espátulas e ainda achei um prêmio:

YEAH BABY, YEAH BABY, YEAH BABY.... EU ACHEI UMA BARRA DE CHOCOLATE LINDT... GO BABY, GO BABY, GO BABY... HUMMMM... MTO BOM...

L I N D T

LL II NN DD TT

HUMMM...Okay... sempre depois que eu como algo doce, preciso de algo salgado.

Falei para a Gabis Bambis trazer um Subway. Ela riu da minha cara. Então pedi um sanduba de queijo. Gabis chata, falou que não também. Okay, tentei um pão na chapa. Não teve jeito. Mas ai tive uma idéia: - Me traz um Doritos!

Eba, a Gabi chegou e já estou detonando o Doritos. Sujando o meu teclado de corante laranja. Daqui a pouco o pacote de Doritos acaba e chega a depressão de tanto comer. Mas ainda tenho a impressão que vou comer um pão de queijo que o meu chefe sempre traz quando chega no escritório! Hoje também iremos à uma feira de Vinhos. Hahahahahaha... Vinhos... YEAH BABY, GO BABY... Até.

SEJA VEGGIE

Culinária

1 pão de padaria sem bromato
1 hamburger de soja assado
Mostarda Reine de Dijon au Vin Blanc
1 pacote de Doritos

Pegar um prato, partir o pão ao meio, colocar o hamburger de soja assado no pão, passar a mostarda e fechar o pão. Abrir o saco de Doritos e colocar uma mão cheia do salgadinho ao lado do sanduiche sobre o prato.

Para beber c/ o sanduba: diversos.
Para assistir durante a refeição: Supernatural (na Warner as terças e domingo - 21:00).

Links
http://www.padariafazenda.com.br/empresa/
http://www.superbom.com.br/Super/congelados.htm
http://www.casaflora.com.br/produtos/reine_dijon.asp
http://www.doritos.com/
http://supernatural.warnerbros.com/

Um dia eu estava esperando desocupar o banheiro da loja da King 55 da V. Madalena. Eis que surge o ilustríssimo João Gordo fofo e me pergunta se a fila era para mijar ou para cheirar.

Okay... eu estava lá apenas para fazer xixi mesmo.

Não satisfeito, perguntou se seria um encomodo se ele mijasse na pia que estava ali do lado.

Respondi que eu achava que ele não iria alcançar a pia.

Ele concordou e resolveu voltar outra hora.



Em nenhum momento eu quis dizer que ele tem um pinto pequeno. Eu só achei que a pia era muito alta mesmo!


Links:

http://www.king55.com.br/
http://youtube.com/watch?v=U6EZKSbtqbw

Easter 2007

Na véspera da sexta-feira santa a minha avuela me ligou:
- Ana Paula, preciso que você me leve para comprar ovos de Páscoa.

Okay, peguei ela em casa e rodei três quarteirões com o carro e entrei no Pão de Açúcar.

- Ah não, aqui é muito careiro. Eles são exploradores, onde já se viu cobrar mais caro, ¨*(*()*(%¨#....
Expliquei que é caro porque eles oferecem um serviço de atendimento de qualidade. Mas tudo bem, acabamos indo ao Carrefour.

Queria um carrinho, mas não tinha nenhum disponível. Queria andar mais tranqüila sem esbarrar nos outros, mas era véspera de sexta-feira santa. Queria que a minha avó fosse mais ligeira nos passos, mas coitada ela já tem 82 anos.

- Eu preciso de um ovo diet para a sua mãe e um para a sua prima. E eu quero dar um ovo para o seu tio, outro para a sua tia, um outro para o seu primo, e mais um para a mulher do seu primo. Qual eu levo?

Okay, falei para ela comprar então um ovo diferente para cada um.

- Não. Quero levar todos iguais. Eu vou morrer de vergonha se um preço for muito diferente do outro. Eu quero fazer igual ao ano passado.

Aff. No ano passado a minha avó deu um Sonho de Valsa para cada um.

- Qual ovo eu levo?

Aff.

- Que ovo é aquele de papel rosa?

Aff. Outra vez não.

- Hein? Quero ver aquele ovo.

Okay, ela pegou o ovo de embalagem cor de rosa choque com o nome de Sonho de Valsa. Ela pegou, 1 ovo, 2 ovos, 3 ovos e 4 ovos pra mim...! (Brincandeira! Mas eu adorava cantar essa musiquinha quando criança!). Bom, mas ela pegou mesmo quatro ovos. Um para o meu tio, outro para a minha tia, um outro para o meu primo e mais um para a mulher do meu primo. E pra mim? No tks, deixa para a próxima Páscoa.
Faltavam ainda dois ovos diets. Perguntei para o mocinho promotor da Lacta onde estavam os ovos diets. Ele nem deu muita bola para a minha existência como consumidora, e falou que tinha acabado.

- Seu eu não levar os ovos diets para a sua mãe e para a sua prima, eu não levo nenhum.

Pela glória de Deus, Allah, Buda whomever, dai-me paciência. Muita paciência.

- E agora o que eu faço?

Sugeri para ela levar um ovo pequeno, assim elas não teriam problemas em comer. Ou então levar um ovo de 1,5 kg para a family toda. Assim cada um come sem exageros e não haveria problema para os diabéticos da família.

- É uma vergonha dar ovo pequeno. Vou levar os quatros Sonhos de Valsa. Mas vou ficar morrendo de vergonha de não dar para a sua mãe ....(@&**#...

Peguei os quatros ovos e fomos ao caixa dirigido aos velhinhos, aos deficientes e às mulheres empiricamente férteis. A fila estava demorada. No banco de praça presente ao lado da fila tinha sentados uma velhinha e um menino. Ali sentou a minha avó. Enquanto o menininho se viciava cada vez mais na coca-cola que bebia, a minha avó começou a falar com a velhinha nissei. Enquanto a lusitana da minha avó falava, falava e falava, a velhinha ficava quietinha. Mas quem não se rende à minha avó?! No final das compras, fiquei sabendo de todas as fofocas da velhinha nissei.

- Coitada, ela já teve dois derrames. E viu, amanhã eu vou a pé no Pão de Açúcar comprar os ovos diets para a sua mãe e para a sua prima.

:/ $%&*()_) Are u kidding right? (*¨%$##@$&*) Alguém pls, dei-me paciência...muita paciência.

Links:

http://www.netjudaica.com.br/novaNetJudaica/Default.asp?subMenu=Religião&novaPagina=Textos/mostraTxt.asp&id=25&descCat=Pessach

http://www.novomilenio.inf.br/festas/pascoa15.htm

http://youtube.com/watch?v=Lk-HNqT-c9A

http://www.pascoaelacta.com.br/index.php

http://www.godiva.com/catalog/collections.aspx?id=23&page=2&pto=9999999&type=0

Holla!

Quando eu estava no colegial, além de querer ser a Mariah Carey, eu desejava na vida real, me tornar uma bióloga. Sonhava em explorar cavernas, passar temporadas na África e quando tivesse os meus 40 anos, fazer programas semanais para a Discovery Channel: Primeiro Episódio "AP na Austrália".

Hoje em dia eu estudo grupos terroristas palestinos. Já sonho em ser explodida por uma bomba em um atentado que eu sofreria dentro de uma embaixada em Israel. Melhor do que morrer por um ataque de uma raia! No que provavelmente ocorreria, pois não tenho muito jeito para lidar com bichinhos mais agressivos ou arrepiantes.

Agora mesmo, estacionei o carro e vi que alguns insetos bebes tinham nascido de uns ovos que estavam há uma semana grudados na parede do estacionamento. Fiquei deslumbrada e fui lá ver como eles eram. Coitados. Dei um assopro e alguns caíram no chão. Por que eu assoprei? Putz devo ter titica de galinha ao invés de neoronios. Eles estavam tão juntinhos e quietinhos, e agora metade da ninhada estava perdida no chão, largada ao mundo cruel em que vivemos. Resolvi consertar a situação. Peguei dois panfletinhos que o mocinho do farol me deu e sai em busca dos insetinhos. Consegui pegar dois e quando fui colocá-los no cantinho deles, esbarrei o papel no resto e eles caíram no chão também. Ó céus, mas que coisa. Que fim trágico desses bichinhos. Depois de alguns longos minutos, eu consegui ajuntá-los sob um murinho, mas eles não paravam de andar e acredito que agora já devem ter se dispersado de novo. Eu destrui uma família sem sair com nenhum homem casado! Agora compreendo melhor o porque os lojistas da 25 de Março são mal educados ao ponto de colocarem nos objetos a venda, cartazes escritos: "Quebrou Pagou"! Até.

PS: Sugestão de links: http://www.insecta.com/

Hoje batendo papo com a Gabi, ela falou que teve cãimbra em sua última aula de natação. Falei para ela:

- Pô Gabi! Come banana antes de ir para a aula.

Ela ficou reclamando e choramingando que é impossível comer uma simples banana às 5:30 da manhã. Gabi exagerada, ainda vai morrer afogada na piscina e vai deixar todo o trabalho do escritório nas minhas costas! Até.

Ps. Quero um gorila de pelucia igual ao da foto! Vou ficar querendo né...!

Aerosmith Set List - show April 12th - Estadio do Morumtri / SP

1. Back in the Seddle
2. Cryin'
3. Pink
4. Dream on
5. Crazy
6. What it Takes
7. Janie Got a Gun
8. Dude (Looks Like a Lady)
9. I Don't Want Miss a Thing
10. Full Circle
11. Hole in My Soul
12. Amazing
13. Eat the Rich
14. Girls of Summer
15. Walk This Way

By Gabis & AP

Para que Planos e Chaves nas mãos se a vida é Blah mesmo?


Não parecia que o dia seria tão ruim hoje. Dia digno de um BLAH bem aberto: BLÁÁÁH.
Essa hora eu deveria estar na faculdade apresentando um trabalho, mas estou aqui, com os meus pés ardendo e todo vermelhinho.

O dia foi tumultuado já no escritório. Português reclamando, brasileiro reclamando, tailandês reclamando.

Reclamações, reclamações, reclamações ...
Escrever emails, escrever emails, escrever emails ...
Telefones, telefones, telefones ...
Reclamações, reclamações, reclamações ...

Blah, estou cansada. Tento coordenar tudo da melhor maneira possível. Tento atender aos clientes de modo a satisfazê-los (opaaa!). Tento sempre que o planejado aconteça. Mas para que planos? Cheguei a conclusão que planejamentos servem para ser desmantelados e acabar com a sua esperança que algum dia as coisas darão certo. Já sei, vou sempre ter o famoso Plano B ao H. Se der errado eu juro que me jogo da janela do escritório (guess what? o meu plano de suicídio provavelmente não funcionária, pois trabalho no 1o andar, portanto acho que quebraria as minha pernas apenas..)

Bom, hora de ir para a faculdade: (música tema deste post) ... eu vou, eu vou, pra faculdade com a Gabi eu vou, lalala lala, lalala lala, eu vou, eu vou... Foi um puro planejamento furado. A minha mãe passou no escritório de carro e fomos pegar o ônibus fretado da faculdade. Plano A: ir de encontro ao ônibus às 17:50. Okay, se não houvesse um trânsito enorme no caminho sem um motivo especial. Okaay, Plano B: ir de encontro ao ônibus em outro lugar às 18:10. Okaaay, o trânsito realmente não estava interessado em cooperar. Alright, vamos lá, Plano C: ir de encontro ao ônibus em uma outra rua às 18:25.

Roteiro da Cena:

AP dirigi o carro aflita para realizar o Plano C. Sua mãe está no banco dos passageiros e sua co-worker/ friend, Gabriela, dormi quem nem uma princesinha no banco traseiro. Ufa, elas chegam em uma rua próxima do ponto de ônibus e decidem ir andando. Igual a uma peça de balet bem ensaidinha e ao som do motor do carro, a mãe desce primeiro, a princess Gabi dá um salto lindo e clássico para fora do carro. AP para finalizar a dança, dá dois pulinhos de um banco ao outro e sai pela mesma porta que as outras dançarinas usaram, mas não antes de fechar o vidro da janela e travar a porta.

Pára Tudo!

Eu travei a porta do banco de passageiro, sendo que a do motorista também estava travada? Hein? Eu deixei o carro ligado e ambas as portas travadas e fechadas sem ninguém dentro do carro? Óóó céus, já se era o Plano C, e nem me atrevi também a fazer o "D". Mas nem tudo estava perdido. A Gabi como na dança dos cisneis, sai levemente correndo para pegar o ônibus e apresentar o nosso trabalho. Gostaria de aproveitar a ocasião para agradecer as colegas Ita, Cá e Meri, que já devem ter exposto o trabalho.

Ai ai, estou cansada. Andei 5 quarteirões para chamar o chaveiro: R$ 45,00 (alguém pode me sustentar financeiramente, por favor?). Voltei os mesmos 5 blocos com o mocinho e quando chegamos lá, a minha mãe tinha achado uma dupla perfeita: o picareta gordo e o picareta magro. Conseguiram abrir o carro, parabéns para eles! Mas estragaram a fechadura da porta do motorista, muito obrigada por tudo viu mocinhos!
C'est la vie! La vie est BLAH. Até.

SEJA VEGGIE

http://www.institutoninarosa.org.br/

Culinária

Em uma frigideira no fogo colocar:
Azeite com alho um pouco frito /ou com a adição de alcachofra em conserva e em cubos [lavar a alcachofra antes!]
Azeitonas [qualquer tipo /ou de vários tipos]
Tomate picado e/ou tomate seco
Pouquinho de orégano
Acredito que seja só!

Cozinhar massa Talharini.

PS. Apenas para comentar: ervilhas em torta de palmito é um pé na sacola, viu.

Cheguei, durmi e acordei!


Balada trash. Muito trash. But hey, com muitos homens (3x!!!).
Digamos que eu me senti no "Men in Trees" versão out of Alaska.


Erika, mesmo ainda querendo o Bruno, se divertiu.
Natália, quietinha quietinha, mas se divertiu.
Eu, sem nenhuma idéia o porque tinha ido para lá, me diverti!


Eu vi o meu sonho de consumo XXX XXXXX. Ai ai, sonhar é tão gostoso!
Sonhar que está consumindo então, é melhor ainda. Sonhar que está consumindo o meu sonho de consumo XXX XXXXX, nem se fala!
Será que ele sabe que o vejo como um deus grego, que sou uma simples mortal o gloriando, o santificando, o venerando sem limites, o transformando em número 1 de todos os tempos?
Será que algum fofoqueiro já delatou o meu pecado? Não ligo, pois nunca vou deixar de sonhar.

Para Você,

Ele, eu conheci quando tinha nove anos.
Ele era com quem eu não falava.

Dez anos voaram...

Em uma outra terra eu abri a porta da minha casa.
Vimos que perdemos um tempão.
Mas podíamos começar a reconstruir da poeira, não havia problema.

Destino...

Separação ou prorrogação?
Felicidades para você é o que sempre desejou o meu coração.
Levará ainda muito tempo para te abraçar?
Não importa.
Pois o carinho nunca nos abandonará.

Esse é o conto de nossas vidas!

Caros visitantes,

O La Vida Blah informa:

1. AP está sentido um aperto forte no coração. Precisamos curá-la imediatamente;

2. AP não consegue atualizar o lavidablah no computador do escritório. Há problemas técnicos nos quais a solução não se encontra no momento em seu alcance.

Atc,

BLAH

Diretor Administrativo de la vida de AP

Q. bosta!

Queria ter nascido milionária...
mas nem rica eu sou.
Queria ter nascido com cinco oitavas vocais...
mas nem uma e meia eu alcanço.
Queria ter nascido com sorte no amor...
aff, nem consigo comentar essa!

Alguém poderia me dizer com o que eu nasci?

Olá,

Estou tensa e Fu da vida também. O Fu é uma outra história, agora estou tensa por outro motivo: em processo de comprar os ingressos do show do Aerosmith.

Ai Deusinho...não quero abraços, não quero carinho, não quero sexo e nem beijinhos, só quero ter os ingressos na minha mão. Que o azar não saiba que eu estou programando de ir nesse show. Amém.

PS. Ticketmaster FDP!!! Monopolistas... Sugadores de dinheiro de sonhadores. Isso não se faz...!! Capitalismo porco!!!

Torçam por mim! Até.

Mãe, hoje é domingo!

7:00h am

- Filha filha, já são 7:00h, perdemos a hora, o carro já entrou no rodízio.
- Não mãe, hoje é domingo, o nosso rodízio será amanhã.


13:00h pm

- Filha, você já voltou da aula de espanhol?
- Não mãe, hoje é domingo, a aula foi ontem.

Acho que a minha mãe só vai acreditar que hoje é realmente domingo, quando o Faustão entrar no ar! Êêê mãe!!!

Na minha adolescência eu tinha uma mania, digamos uma tara: eu beliscava bundas! Geralmente de amigos ou de colegas de classe.
Anos se passaram e a maturidade chegou. Não que isso não ocorreu mais, mas digamos que a tal mania já não se encontra em forte presença na minha personalidade. Às vezes bate a nostalgia ou até mesmo um reflexo involuntário dessa época e uma beliscada acontece, “oops I did it again”!
Esses dias da semana passada, uma bunda foi beliscada erroneamente pelos meus dedos. Ou seja, descobri que era a bunda errada depois que eu já tinha lascado a mão. Ó céus! Quanta vergonha.
Na entrada da faculdade eu vi a Dani: cabelo liso e preto, calça preta e blusinha rosa bebê. Não tive a oportunidade naquela hora de falar um Oi. No intervalo estou com as minhas amigas indo à lanchonete, passamos pelo bebedouro, e ali estava se refrescando, uma bunda empinada vestida de uma calça preta que ornava com uma blusinha rosa bebê. A pessoa que possuía aquela bunda tinha o cabelo liso e preto. Era a Dani, eu estava certa disso. Na verdade a certeza era absoluta antes deu beliscar a bunda, depois do fato consumido, e a pessoa assustada com o assédio sofrido, percebi que não era a Dani. Poxa vida, eu jurava que era a Dani.
A menina mesmo me olhou e comentou: - Você achou que fosse outra pessoa né?
- Ahan! Foi mal, desculpa...Hehe
Pois é, agora fico com a síndrome de que quando estou nos corredores da faculdade, as pessoas me apontam comentando: - Não foi aquela ali que apertou a bunda da fulana de tal? Hahahahaha que safada! Será que é lésbica? Precisamos tomar cuidado ao beber água nos bebedouros.
Ah sei lá, aconteceu...Não sou tarada e aprendi a minha lição, que é a moral dessa história: não belisque a bunda sem antes olhar a cara. Até

Bonjour!

Hihi...preciso contar uma coisa.

Houve um semestre que a minha sala da faculdade teve a ilustre presença de uma menina.

Nesse mesmo semestre o orkut exigiu que todos usassem uma conta de email do Gmail.

A nossa sala possui uma conta de email no gmail.

Essa menina inocentemente acreditou que possuía uma astúcia fenomenal e usou a nossa conta para registrar em seu orkut.

A partir desse dia, todos passaram a saber a sua senha no orkut. Hihihi. Quer dizer todAs, pois a nossa sala é constituída maciçamente por mulheres.

Meses depois tivemos que alterar a senha por demais motivos. Apenas as pessoas do "inner circle" da sala receberam a nova senha.

HIHIHI... a menina nunca mais pode usar o seu profile no orkut... HIHIHI.

Hoje eu usei o orkut dela para entrar em outro profile indevido e indesejado pela minha auto estima. Ai ai ai... o que adianta eu ativar o "dedo duro" do meu orkut, se eu consigo usar o profile dessa esperteza. Acho que vou ativar o "dedo duro" dela também...Hhum

Hola Amigos!

Agora estou sozinha no escritório. A Gabi foi à Santa Casa de Misericórdia de São Paulo, pois eles mandaram uma cartinha para ela comparecer no hospital.

Há 4 anos eu queria ir na Santa Casa para doar amostra de sangue com a finalidade de entrar na lista de doadores de medula. Achei alguém que iria comigo sem frescuras e idiotices: a Gabi! Ela chamou a Xuxu e marcamos de ir no sábado de carnaval. Acontece que eu bebi na noite de sexta-feira junto com a minha amiga enfermeira, que me falou de esquecer o assunto, pois eu estava bebendo. Poxa vida...não fui doar e elas foram! Essa semana a Gabi recebeu uma cartinha para comparecer na Santa Casa sem maiores explicações!

Um dia isso aconteceu comigo também, estava quase morrendo, com início de pneumonia. No hospital tiraram sangue e me mandaram esperar. Depois de 20 minutos me informaram que a chefe do laboratório gostaria de conversar comigo. Pronto, era o fim da Era Ana Paula, achei que iriam me isolar em uma sala junto com os asiáticos contaminados com a gripe do frango. Achei que iria morrer virgem. Achei que a minha mãe também iria morrer. Não sei o que ela faria se eu morresse, mãe é mãe, né. No final, tudo acabou até que bem, exceto o fato que o médico me receitou um medicamento que não fez efeito. O hospital informou que poderiam ter misturado os exames com uma outra paciente também chamada Ana Paula, então seria necessário retirar outra amostragem de sangue para refazer os exames. Ual!..sem problemas, eu adoro tirar sangue, gosto da sensação da agulha tirando alguma coisa. Acho que é uma doença, um dia eu vi uma reportagem sobre gente que gosta de injeção. Mas ressaltando, eu gosto de levar uma picada para tirar sangue ou receber soro, ou seja, picadas que sejam na veia (não uso e nunca usei drogas)! Benzetacil e outros eu abomino.

Olha só a Gabi chegou. Vou saber das fofocas. Até!

Só uma observação: Doem medula e/ou sangue (para este último precisa ter mais de 50 kg), é tão importante esse tipo de atitude para a sociedade. Seguem os dados do INCA para a doação de medula: http://www.inca.gov.br/conteudo_view.asp?ID=64

Eu vou neste próximo sábado na Santa Casa para entrar na lista de doadores.

Segundo análises eu sou carente.

Eu sou carente por me deixar levar emocionamente por uma ficada de carnaval. Pode falar qualquer coisa ao alcançe dos meus ouvidos que eu acreditarei. Isso é grave, muito grave. Preciso de um psicólogo. E de uma nutricionista, pois estou gorda. Bem como, de um cirurgião plástico. Não posso esquecer de fazer outro óculos de grau quando tiver dinheiro, e eu também não tenho óculos de sol. Bom, mas o fato é que eu sou carente e isso é muito triste.

Sinceramente, acho que o meu problema mais grave é a rejeição. Eu desejo dar o pé na bunda de alguém. EU quero bloqueá-lo no msn, eu quero deletar as mensagens que ele me deixaria no orkut. Seria ele quem choraria pela a minha falta de sensibilidade. Ele que ficaria mal e tentaria acreditar que sua vida é boa e que eu não o mereço. É, eu sei, pura mesquinharia, mas isso nunca aconteceu comigo, então quer dizer que tem sempre alguém me ferrando. Sempre alguém saindo da história como o gostosão e eu sempre sobrando no canto chorando.

Não quero sentir a paixão. Sentimento bom quando há uma retribuição, caso o contrário é tanta dor. Tento não sofrer, mas c'mon, I'm a little girl tired to try to be strong. Não procuro um namorado, procuro por uma paixão que por mais que acabe um dia, eu não sofra. Isso é impossível não é? Eu sei que é.

La vida é blah. Blah significa a minha vida. Nada de sorte, nada de abraços e beijos de quem desejo. Nada de nada. Apenas blah.

Nova semana amanhã, os mesmos sacrifícios, noites curtas e dias bem longos. Fim de semana chegará e terei tempo de pensar nas mágoas de novo. Queria fazer um pacto, ou algo semelhante:

1. Prometo não entrar mais no orkut dele. O msn não tem problema já que ele me bloqueou ou talvez até tenha me deletado.

2. Prometo ler os meus textos da faculdade.

3. Prometo sorrir o máximo que eu conseguir, ser positiva.

4. Não gastar dinheiro com coisas fúteis. Fico inojada comigo mesma.

Talvez possa dar certo, quem sabe. Talvez a culpa por tudo seja minha e não do destino. Vamos ver...

Entrei no meu período menstrual. É época de revolta.

As mulheres deveriam ganhar uma pensão do governo, pois gastamos extra para mantermos a nossa higiene pessoal, sem contabilizar os gastos com analgésicos: 40 gotas de Novalgina por dia, durante 4 dias por mês. Multiplicando isso pelos 12 meses, chegamos ao final de um consumo anual de 1920 gotas de analgésico.

Toda a minha revolta basicamente se aplica ao fato de que mulheres menstruam e homens não. E, eu sou uma mulher.

Para que ter celular, se ele não vai me ligar.
Para que ter orkut, se ele apagou a minha msg.
Para que ficar pensando em você, se você não me quer.